صفحه نخست < مجله ها < Other Magazines < همه شما را دوست نخواهند داشت

همه شما را دوست نخواهند داشت

12 تیر 1401 | Other Magazines, سبک زندگی

© برگرفته از lifehacker، نویسنده توسط ربکا فیشبین، منتشر شده در ۲۴ فوریه ۲۰۲۰
میزان پیچیدگی مطلب: روان
زمان تخمینی مطالعه: 8 دقیقه
جمع دوستان

بخشی از متن

وقتی در دبیرستان بودم متوجه شدم که دوستانم مرا دوست ندارند. یکی از دختران گروه من به من گفت که من به یک جشن تولد دعوت نشدم زیرا همه فکر می‌کردند که من آزاردهنده هستم. صادقانه بگویم احتمالاً در 15 سالگی این‌گونه بودم و برای ماه‌ها طرد شدم. مدتی طول کشید تا دوباره وارد گروه شدم اما تا آن زمان ویران شده بودم و قسم خوردم که بقیه عمرم را برای دوست داشتنی بودن سپری کنم.

لطفا در انتهای صفحه به این مقاله امتیاز دهید.

مهم نیست که چه کاری انجام دهید زیرا بعضی افراد باز هم به سادگی شما را دوست نخواهند داشت و مهم نیست که چقدر دوست داشتنی هستید باز هم در برابر هر فردی که ملاقات می‌کنید برنده نخواهید شد. کلویی برادریج که متخصص هیپنوتیزم و اضطراب است به ما می‌گوید: «به یاد داشته باشید که راضی کردن همه غیر ممکن است.” شما شخصیت منحصر‌به‌فرد خود را دارید.

 به این معنی که برخی از مردم شما را دوست خواهند داشت و شما را می‌پرستند در حالی‌که برخی دیگر ممکن است این احساس را نداشته باشند. البته در حالی‌که درک این مفهوم که “چگونه به این‌که مردم شما را دوست ندارند اهمیت ندهید؟” در ظاهر آسان است اما وقتی متوجه می‌شوید که مثلاً از دعوت‌ها برای گذراندن ساعات خوش با همکاران کنار گذاشته شده‌اید یا پاسخ‌های غیر متعهدانه از افراد جدید که ملاقات کرده اید دریافت می‌کنید، کنترل دیدگاه خود دشوار است. طرد شدن به هر شکلی دردناک است، خواه اجتماعی باشد یا عاشقانه. طرد شدن، ضربه بزرگی به نفس است که از دایره درونی برخورد می‌کند.

قبل از این‌که عصبانی شوید به خاطر داشته باشید که این امر نه تنها طبیعی است که مردم گهگاهی از شما بیزار باشند بلکه در واقع سالم است. طرد شدن راهی است برای فهمیدن این‌که چه کسی با چه کسی سازگار است و همان‌طور که رد شدن عاشقانه توسط کسی، راه شما را برای یافتن شریک مناسب‌تر باز می‌گذارد، طرد شدن از یک گروه اجتماعی به شما فضایی می‌دهد تا افرادی را پیدا کنید که کمی حال شما را بهتر کنند. به‌علاوه این باعث می‌شود که از دوست‌داشته نشدن نترسیم. نمی‌گوییم که باید هنجارهای اجتماعی را زیر پا بگذارید تا پیشرفت کنید اما وقتی انرژی خود را برای شکل‌دهی شخصیت خود به شخص دیگری هدر نمی‌دهید تا پذیرفته شوید به احتمال زیاد افرادی را پیدا می‌کنید که واقعاً شما را دوست دارند. به‌این صورت حفظ آن روابط برای شما بسیار کمتر طاقت‌فرسا است.

با این حال بد است که احساس دوست نداشته شدن داشته باشید. در اینجا نحوه عبور از آن، بدون افتادن در یک مسیر پر پیچ و خم آمده است.

اشکالی ندارد که درد را احساس کنید

در مورد سوال “چگونه به این‌که مردم شما را دوست ندارند اهمیت ندهید؟” باید بگوییم که انسان‌ها موجودات اجتماعی هستند. بنابراین ما واکنش‌های بیولوژیکی دردناکی را نسبت به طرد شدن تجربه می‌کنیم. برادریج توضیح می‌دهد: «طرد شدن از لحاظ تاریخی برای بقای ما ضروری بود. زمانی‌که ما در حال تکامل بودیم و در قبیله‌ها زندگی می‌کردیم طرد شدن و بیرون راندن از جامعه موضوع مرگ یا زندگی بود.» وقتی طرد می‌شویم مغزمان یک واکنش شیمیایی عاطفی آن‌قدر قوی ثبت می‌کند که می‌تواند از نظر جسمی آسیب بزند. همچنین احتمالاً مجموعه‌ای از پاسخ‌ها را طی می‌کنیم که بی شباهت به مراحل غم و اندوه نیستند. اول این‌که بازی سرزنش کردن شروع می‌شود. شان گروور که روان درمانگر و نویسنده کتاب When Kids Call the Shots است به ما می‌گوید: «اولین مرحله توقف قطار پیشرفت، این است که خود را سرزنش می‌کنید: «تقصیر من است. کاری کردم که آن‌ها را ناراحت کنم.» او می‌گوید: «شما احساس شرم می‌کنید. احساس تحقیر شدن می‌کنید. احساس ضعف می‌کنید».

سپس مانند هر فرد رد شده احتمالاً سعی خواهید کرد رد کننده خود را به دست آورید. گروور می‌گوید: «نه به این دلیل که لزوماً می‌خواهید آن‌ها شما را دوست داشته باشند اما این احساس دوست نداشتن را دوست ندارید. با خود می‌گویید: «اجازه بده من تو را وادار کنم که من را دوست داشته باشی تا بتوانم احساس بهتری نسبت به خودم داشته باشم.» در آخر احتمالاً احساس می‌کنید که شکست خورده‌اید و آن زمانی است که همه چیز برایتان تاریک می‌شود. 

گروور در جواب “چگونه به این‌که مردم شما را دوست ندارند اهمیت ندهید؟” می‌گوید: «این‌ها احساسات اولیه بسیار بسیار ابتدایی هستند. این‌که کسی شما را دوست نداشته باشد باعث قهقرایی می‌شود.» به‌طور کلی این موضوع شما را به دبیرستان، راهنمایی و مدرسه ابتدایی بازمی‌گرداند. زمانی‌که همه چیز به این بستگی داشت که آیا شما باحال هستید یا نه. هنگامی‌که در این احساس گرفتار می‌شوید واقعاً شما تحت فشار قرار می گیرید و سپس خود را در حال تقلا کردن برای دوست داشته شدن می‌یابید.»

این احساسات کاملاً خوشایند نیستند اما تا زمانی‌که در نهایت روی آن‌ها تمرکز نکنید و جلوی حرکت خود را بگیرید کاملاً سالم و طبیعی هستند.

فکر کردن دیگران درباره آدم

این‌که مردم چه فکری در مورد شما می‌کنند به شما مربوط نیست، 

بدانید که این موضوع (کاملا) تقصیر شما نیست

این نوع رد کردن، به معنای واقعی کلمه “شخصی” است و وقتی کسی به وضوح می‌گوید که شما را دوست ندارد، به زیر سوال بردن “ارزشِ خود” آسان است. اما همه ما بر اساس ناامنی‌ها و تجربیات منحصربه‌فرد خود عمل می‌کنیم و در بیشتر موارد، دوست نداشتن، معیاری برای سازگاری متقابل است. بنابراین واقعاً این نیست که تقصیر شما نباشد بلکه تقصیر آن‌ها هم هست. 

در واقع هم تقصیر شما است و هم تقصیر آن‌ها. جنیفر وردولین که کارشناس رفتار حیوانات و استاد کمکی در دانشگاه دوک است به ما می‌گوید: «این افراد، این موقعیت، جایی که در زندگی خود هستند با جایی که شما هستید سازگار نیست. ما از نظر شخصیتی ترجیحاتی داریم و این بدان معنا نیست که شخصیت شما بد است. او با من متفاوت است و من ترجیح می‌دهم با افرادی که شبیه من هستند بگردم.»

در مورد این‌که چگونه به این‌که مردم شما را دوست ندارند اهمیت ندهید؟ باید بگوییم که گاهی اوقات افرادی که از شما بدشان می‌آید فکر نمی‌کنند که برخی از جنبه‌های شخصیت شما با جنبه‌های آن‌ها تناقض دارد. گاهی اوقات شما سرمایه اجتماعی کافی به آن‌ها ارائه نمی‌دهید تا ارزش وقتتان را داشته باشند. “از آن‌جایی که ما به خصوص وقتی صحبت از کار می‌شود یک گونه بسیار اجتماعی با سلسله مراتب تسلط بسیار شدید هستیم، گاهی اوقات در موقعیت‌های اجتماعی، افراد، اتحادهای استراتژیک خاصی ایجاد می‌کنند و اتحادها را همان‌طور که مناسب آن‌ها است تغییر می‌دهند تا نیازهایشان را همان‌طور که تعریف می‌کنند برآورده کنند. 

 

مقاله پیشنهادی برای مطالعه: چگونه خوب استراحت کنیم

 

 

وردولین می‌گوید: «بنابراین مردم تلاش خواهند کرد تا به موقعیتی دست یابند و بسیاری از مواقع چه آن‌ها شما را دوست داشته باشند و چه شما را دوست نداشته باشند ممکن است ربطی به شخصیت شما نداشته باشد.»

«در هر صورت، چه متوجه شوید یا نه، دوست داشتنی بودن ارتباط زیادی با چیزهایی دارد که با دیگران رو در رو می‌کنید. ما این موضوع را در انواع گونه‌ها می‌بینیم. آن‌ها ترجیحاً تمایل دارند زمانی را خارج از جفت‌گیری، با افرادی بگذرانند که از نظر موقعیت شبیه به آن‌ها هستند، افرادی که از نظر شخصیتی مشابه آن‌ها هستند، افرادی که به نوعی از نظر ژنتیکی شبیه آن‌ها هستند. یعنی خانواده. بنابراین اگر چیزی مشترک ندارید که برای هر دو طرف به یک اندازه ارزش داشته باشد احتمالاً طرد خواهید شد. این به نوعی یک امر اجتناب‌ناپذیر است.»

اما مراقب علائم رفتاری بد خود باشید

در حالی‌که پاسخ این سوال که “چگونه به این‌که مردم شما را دوست ندارند اهمیت ندهید؟” این است که اگر کسی شما را دوست ندارد نباید همیشه خود را سرزنش کنید اما اگر متوجه می‌شوید که این موضوع یک الگو است که چندین بار پیش آمده ممکن است بخواهید نگاهی بی‌طرفانه به رفتار خود بیندازید. گروور می‌گوید: «وقتی افراد را در یک گروه [درمانی] قرار می‌دهم فوراً می‌بینم که چه مشکلات یا تیک‌ها یا عادات اجتماعی بدی دارند.» او یک بیمار مرد موفق و خوش‌تیپ خود را به یاد می‌آورد که در برقراری روابط عاشقانه مشکل داشت. گرچه آن‌ها قادر به حل مشکل با هم در درمان فردی نبودند اما گروور موفق شد بیمار را متقاعد کند که به یک گروه بپیوندد. گروور می‌گوید: «در عرض پنج دقیقه من وحشت کردم. او در مقابل مردم بسیار مضطرب می‌شد و برای استتار اضطراب خود بیش از حد اعتماد به نفس پیدا می‌کرد تا حدی که مانند یک فرد متکبر به نظر می‌رسید. زنان گروه اظهار داشتند که هر چه بیشتر او را می‌شناختند محبوبیت کمتری پیدا می‌کرد.»

اضطراب بیمار به گونه‌ای آشکار می‌شد که او در برقراری ارتباط با افراد در یک محیط اجتماعی مشکل داشت. اما از آن‌جایی که منیت‌های ما تمایل دارند از ما در برابر خطاهایمان محافظت کنند او از عادت‌های بد خود آگاه نبود. گروور گفت: «من باید به او کمک می‌کردم تا از چگونگی آشکار شدن اضطرابش آگاه شود. «اضطراب می‌تواند باعث شود افراد، پرخاشگر یا واقعاً مضطرب رفتار کنند و در یک موقعیت گروهی، متوجه آن رفتار شدن بسیار مؤثر است.»

وردولین می‌گوید یکی از راه‌های فهمیدن پاسخ سوال “چگونه به این‌که مردم شما را دوست ندارند اهمیت ندهید؟” و این‌که چه اتفاقی دارد می‌افتد این است که در مورد این‌که چرا افراد، شما را دوست ندارند بازخورد بخواهید. سپس اگر کسی به شما گفت که مثلاً شما آزاردهنده هستید یا بیش از حد مغرور هستید یا خود‌شیفته هستید می‌توانید یک قدم به عقب بردارید و تحلیل کنید که آیا انتقاد آن‌ها صحت دارد یا خیر. وردولین می‌گوید: «بسیار خب این اطلاعات بسیار معتبر به‌نظر می‌رسد. من تمایل به انجام آن دارم. می‌توانم ببینم چرا ممکن است برای افراد دیگر جذاب نباشد بنابراین روی تغییر آن‌ها کار خواهم کرد.» ممکن است اطلاعات مهمی به شما داده شود که باید آن‌ها را جدی بگیرید و ارزیابی کنید تا ببینید آیا حقیقتی در آن‌ها وجود دارد یا خیر.

با این حال به یاد داشته باشید که در حالی‌که برخی از رفتارهای شما ممکن است مردم را ناامید کند دوست داشتنی بودن معمولا یک خیابان دو طرفه است. گروور می‌گوید: «این اغلب بازتابی از تاریخ [طرف مقابل]، تعصبات و ترس‌های او است.

به خود یادآوری کنید که پیدا کردن دوستان جدید کار آسانی نیست

یکی از بزرگترین ترس‌های من این است که کار جدیدی را شروع کنم یا به مکانی جدید نقل مکان کنم که کسی را نمی‌شناسم و باید دوستان جدیدی پیدا کنم. تغییر حلقه اجتماعی شما می‌تواند منزوی‌کننده باشد. این زمانی است که به احتمال زیاد احساس دوست داشته نشدن می‌کنید یا از اضطراب اجتماعی رنج می‌برید. وردولین در ادامه پاسخ به سوال “چگونه به این‌که مردم شما را دوست ندارند اهمیت ندهید؟” می‌گوید: «من فکر می‌کنم ما کمی انتظار غیرواقع‌بینانه داریم که باید بتوانیم در هر جایی و با همه مردم وارد گروه‌های اجتماعی شویم».

 هنگامی‌که برای اولین بار سعی می‌کنید در روابط با افراد مثلاً در یک محیط کاری جدید، رابطه برقرار کنید وارد پویایی می‌شوید که از قبل در ساختار شما تنظیم شده است. در حال حاضر دسته‌هایی از افراد وجود دارند، شخصیت‌هایی از قبل وجود دارند، پویایی‌هایی وجود دارد و شما نمی‌دانید وارد چه چیزی می‌شوید.»

وردولین پیشنهاد می‌کند که افرادی که با شروع یک شغل جدید یا انجام یک حرکت بزرگ مواجه هستند به آرامی شروع کنند تا محیط اجتماعی جدید خود را درک کنند. وردولین می‌گوید: «گاهی اوقات حیوانات با داشتن یک تعامل نمونه‌گیری با افراد دیگر در گروه قبل از تصمیم‌گیری، ادغام می‌شوند تا قبل از این‌که بخواهند درست به داخل گروه بپرند و به نوعی جمع را به دست بگیرند.»

 به‌عنوان مثال در یک شغل جدید ممکن است ارزش این را داشته باشد که برای یافتن دوستانه‌ترین نقطه ورود گروه با یک به یک افراد به ناهار بروید. وردولین می‌گوید: «بعضی از مردم بسیار خوش‌آمد می‌گویند و برخی نه. مردم را به آرامی بشناسید و انرژی خود را به جای منحصر‌به‌فردترین اعضای گروه یا سخت‌ترین آن‌ها روی کسانی متمرکز کنید که پذیراتر به نظر می‌رسند.

جمع دوستان

وقت بیشتری را با افرادی بگذرانید که شما را دوست دارند

حتی اگر خود را در حال بیرون رفتن با برخی افراد می‌بینید و برایتان مهم نیست که چگونه به این‌که مردم شما را دوست ندارند اهمیت ندهید به احتمال زیاد حداقل چند نفر را دارید که می‌توانید در زمانی که احساس ضعف می‌کنید به آن‌ها اعتماد کنید. برادریج می‌گوید: «گذراندن وقت با افرادی که به شما اهمیت می‌دهند می‌تواند عزت نفس شما را افزایش دهد و به شما کمک کند احساس امنیت بیشتری کنید. این موضوع علاوه‌بر این‌که به‌عنوان مرهمی برای نفس زخمی شما عمل می‌کند تمرکز انرژی شما بر روابط با افرادی که از شما قدردانی می‌کنند را بیشتر خواهد کرد. به‌طور کلی استفاده بسیار مفیدتری از زمان و انرژی اجتماعی شما خواهد بود.

 

مقاله پیشنهادی برای مطالعه: چطور بعد از تجربه خیانت، دوباره عاشق شویم

 

 

همچنین به خاطر داشته باشید که بهترین راه برای ایجاد دوستی واقعی این است که خودتان واقعی باشید. گروور می‌گوید: «اگر فقط به قصد دوست داشته شدن قدم بزنید بسیار استرس‌زا است و مردم آن را غیرواقعی می‌خوانند.»

و به کسانی‌که از شما متنفر هستند توجهی نکنید

حداقل در ذهن خود به آن‌ها توجه نکنید. گروور می‌گوید: «وقتی همه چیز شکست می‌خورد بهتر است گاه به گاه، دشمن را در آغوش بگیرید. از آن لذت ببرید. واقعاً فقط از آن لذت ببرید.» به هر حال همان‌طور که گروور می‌گوید گاهی اوقات واقعاً بهتر است که قدرتمند باشید. «اگر مردم حسادت می‌کنند یا احساس دیگری دارند از همه احساسات استقبال می‌شود.» نیازی نیست که با مردم دشمنی کنید اما اگر کسی شما را دوست ندارد و این احساس متقابل است لزوماً مجبور نیستید برای دل‌جویی از آن‌ها دست به کار شوید.»

امتیاز به محتوای مقاله

امتیاز به محتوای مقاله

یک ستاره ← پنج ستاره

یک ستارهدو ستارهسه ستارهچهار ستارهپنج ستاره

(بدون امتیاز)

Loading...
نویسنده مقاله: Rebecca Fishbein

نویسنده مقاله: Rebecca Fishbein

ربکا فیشبین

ربکا فیشبین، یکی از کارکنان سابق Gothamist است و در بروکلین زندگی می کند. نوشته های او در Timeout New york، The Cut، The Vice و Lifehacker منتشر شده است.

اگر در متن این مقاله اشتباه تایپی و یا غلط املایی پیدا کرده اید، لطفا اشتباه را هایلایت کنید و از طریق فشردن Ctrl+Enter به ما اطلاع رسانی کنید.

۰ دیدگاه

ارسال دیدگاه

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

زنی گلی صورتی به اندازه صورتش بغل کرده

با افکارتان تنها بمانید

بیشتر ما به خاطر سبک زندگی مدرن، زمان فراغت خود را صرف دنیای بیرون می‌کنیم، اما آیا بهتر نیست کمی به سراغ درون خود برویم و با افکارمان تنها بمانیم؟

پرینس

بهترین تکنوازی های گیتار در تاریخ

نتایج نظرسنجی نشریه «گیتار پلیر» از خوانندگان نشان می دهد که برترین گیتاریست های تمام دوران؛ دیوید گیلمور، جیمی پیج، جیمی هندریکس، ادی ون هیلن و برایان مِی هستند. با معرفی 20 تکنوازی برتر تاریخ همراه ما باشید.

سیمپسون ها

مصاحبه با جان سوارتزولدر نویسنده مجموعه سیمپسون ها

اولین مصاحبه طولانی با یکی از معتبرترین نویسندگان طنز نویس تمام دوران‌ها.

انواع سبکهای ارتباطی

آشنایی با انواع سبک‌های ارتباطی در روابط

بسیاری از مشکلاتی که ما در روابط خود داریم به خاطر داشتن سبک ارتباطی متفاوت با شریک زندگی‌مان است؛ آشنایی با سبک‌های ارتباطی می‌تواند باعث رفتار آگاهانه‌تر و در نتیجه بهبود روابط ما شود.

امواج فراصوت

چگونه امواج فراصوت می‌توانند بافت استخوانی را درمان کنند؟

تحقیقات جدیدی درباره امواج صوتی صورت گرفته که نتایج شگفت انگیزی از اثرات این امواج در بازسازی استخوان را نشان می دهد.

آیا برای تکان دادن خودتان آماده هستید؟

آلبوم جدید بیانسه، اشتهای مردم را برای رقصیدن و توانایی او را برای انطباق با زمانه، آزمایش خواهد کرد.

داستان نان

معرفی 10 نوع نان اروپایی و داستان های جذابشان

نان از جمله مواد غذایی است که از زمان‌های قدیم مورد استفاده قرار می‌گیرد و جزو جدایی ناپذیر همه خانه‌ها است. در اینجا با ده نوع نان اروپایی آشنا می‌شویم.

خودشناسی

روشی برای تغییر دیدگاه دیگران

از ارزش‌ها و باورهای خود به‌عنوان یک سلاح استفاده نکنید بلکه آن‌ها را به‌عنوان یک هدیه ارائه دهید.

آب اشامیدنی

داستان تکامل نوع انسان و ارتباطش با نیاز شدید انسان به نوشیدن آب

ما بیش از بسیاری از پستانداران دیگر به آب وابسته هستیم و مجموعه ای از استراتژی های هوشمندانه برای به دست آوردن آن ایجاد کرده ایم.

تقسیم کار در منزل

چالش تقسیم کار بین زوج ها و راهنمای محققین جنسیت برای داشتن یک زندگی برابر

به عهده گرفتن و تقسیم بندی کارهای مربوط به خانه و خانواده، همواره چالش برانگیز و همراه با کلیشه های فرهنگی فراوانی است که باعث از بین رفتن عدالت و خستگی بیش از حد به طور معمول مادران می شود؛ اما در این جا به دنبال این هستیم که بدانیم مشاوران خانواده و جامعه شناسان، در پشت درهای بسته چگونه عمل می کنند.

Pin It on Pinterest

بازخورد
بازخورد
چطور به این سایت امتیاز می دهید؟
آیا دیدگاه اضافه ای دارید؟
بعدی
در صورت تمایل برای پیگیری از سمت ما، ایمیل خود را وارد کنید
برگشت
ارسال
از ارسال نظر شما سپاس گذاریم.

Spelling error report

The following text will be sent to our editors: